El campeonato más divertido de las décadas ya ha comenzado. Grecia, Superliga diremos y lloraremos. No hay nada que vivamos este año, ya le echaste un vistazo al estreno ayer y la mamá de Pelé lloró. No;
Un campeonato con 14 equipos para mayor competencia, un campeonato que para deshacerse de la sospecha, el lloriqueo y la mirla que lleva décadas desgarrando el juego, se decidió desde la primera vez por la izquierda, Iván, Vangelis y demás, tener por primera vez en Historia del VAR.
Ya sabes, el VAR ni siquiera tuvo el estreno en inglés. El campeón de incontables millones. Ni siquiera la Champions League, en la que todos los años se juega el presupuesto anual de un estado, no tan pequeño. Y se decidió obtener una mano amiga de la tecnología. Y al mismo tiempo, junto con los grandes eventos futbolísticos, se decidió hacerse con el VAR y Grecia. Los cementos también ríen ...
Y el campeonato arranca ayer en Lamia. Primer partido, primera fase, mano-penalti que daría Karapapas y primer árbitro con los asistentes Kyrgiakos-Dimatos. Y el VAR ni siquiera ordena al árbitro que mire la pantalla. Y la fase en la repetición saca a relucir nuestros ojos por una mano muy obvia, de hecho, una extensión del cuerpo extendida sin sospecha de inadvertencia. Y el "compañero de cuarto" ni siquiera invita al cuervo a verlo. ¡Juegas, te dice!
No sabes si estaba en la fase de "vamos mamá, no es, no estropeemos el partido desde el primer turno" o si justo en ese momento el VAR estaba atado con un pitogyro y tigza en el tzatziki en la boca y por eso no pudo decir a tiempo alguna cosa. Y luego, hasta que toma tres sorbos de Coca-Cola, se enjuaga la boca, se va, se acaba la fase.
¿A qué te refieres con que no lo estropeamos? NO HACEMOS BROMAS. El tipo VAR y su empresa también tuvieron mala suerte. Media hora antes del juego y la cámara se conecta a la habitación en el momento del set, en el momento en que el repartidor entra en la habitación con un pie y entrega mis bolas de masa y papas fritas en la caja familiar correspondiente. O incluso pajitas y pitogyra. Importa poco. Estamos hablando de iniciar una pelea, recibe francos para poder martillar, ver, parar. Y espera que el repartidor le traiga tres sin la cebolla. Y en la primera fase duerme erguido y ni siquiera invita al árbitro a ver la fase. ¿Estás bromeando?
Y en Karaiskakis cayó el primer lema de que en Grecia VAR y ξεVAR la mierda pasará. Un tirón limpio de una remera, todos vieron la dunia. Y le dijo al VAR que pitara sigilosamente para revisar la fase de penaltis. Y el árbitro Koumbarakis va allí y ve un agujero en el agua y muestra que estás jugando. ¡Y toda Grecia ve un tirón y un penalti!
Explicación del idiota del teórico de la conspiración griego: Los planes del VAR son de ERT. Qué ERT siempre está bajo el dedo del gobierno. Qué gobierno ha cambiado y ahora tiene la derecha y no la izquierda. Y su jefe, el gobierno, el hermano del gordo (uno es el gordo). Y en el primer partido, en lugar del tiro y el penalti, Koumbarakis dispara desde una bolsa con Bokolis.
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