Le championnat le plus drôle des décennies a déjà commencé. Grèce, Superleague nous dirons et nous pleurerons. Il n'y a rien que nous vivrons cette année, vous avez déjà regardé la première hier et la mère de Pelé a pleuré. Non;
Un championnat avec 14 équipes pour une plus grande compétition, un championnat qui, pour se débarrasser des soupçons, des gémissements et du mirla qui déchire le jeu depuis des décennies, il a été décidé dès la première fois à gauche, Ivan, Vangelis et ainsi de suite, d'avoir pour la première fois en Histoire de VAR.
Vous savez, VAR n'a même pas eu la première anglaise. Le champion d'innombrables millions. Pas même la Ligue des champions, dans laquelle le budget annuel d'un - pas si - petit État est joué chaque année. Et il a été décidé d'obtenir un coup de main de la technologie. Et en même temps, avec les grands événements de football, il a été décidé d'obtenir VAR et la Grèce. Les ciments rient aussi…
Et le championnat commence hier à Lamia. Premier match, première phase, pénalité à la main que Karapapas donnerait et premier arbitre avec les assistants Kyrgiakos-Dimatos. Et le VAR n'ordonne même pas à l'arbitre de jeter un œil à l'écran. Et la phase de la relecture fait ressortir nos yeux pour une main très évidente, en fait une extension du corps tendue, sans soupçon d'inadvertance. Et le "colocataire" n'invite même pas le corbeau à le voir. Vous jouez, vous dit-il!
Vous ne savez pas s'il était dans la phase de "allez maman, ce n'est pas, ne gâchons pas le match dès le premier tour" ou si juste à ce moment là le VAR était attaché à un pitogyros et tigga dans le tzatziki sa bouche et c'est pourquoi il ne pouvait pas dire à temps quelque chose. Et puis, jusqu'à ce qu'il prenne trois gorgées de Coca-Cola, se rince la bouche, il s'en va, la phase est terminée.
Que voulez-vous dire, nous ne le gâchons pas? Nous ne plaisantons pas. Le gars VAR et sa société ont également été malchanceux. Une demi-heure avant le match et la caméra se connecte à la pièce au moment du tournage, au moment où le livreur entre dans la pièce avec un pied et livre mes boulettes et mes frites dans la boîte familière correspondante. Ou même des pailles et du pitogyra. Cela importe peu. On parle de se battre, il obtient des francs pour pouvoir marteler, voir, arrêter. Et il attend que le livreur en apporte trois sans l'oignon. Et dans la première phase, il dort debout et n'invite même pas l'arbitre à voir la phase. Est-ce que vous plaisantez?
Et à Karaiskakis est tombée la première devise qu'en Grèce VAR et ξεVAR la merde va arriver. Un tirage net d'un T-shirt, tout le monde a vu le dunia. Et il a dit à VAR de siffler furtivement pour vérifier la phase de pénalité. Et l'arbitre Koumbarakis s'y rend et voit un trou dans l'eau et montre que vous jouez. Et toute la Grèce voit un tirage et un penalty!
Explication de l'idiot du théoricien grec de la conspiration: Les plans de VAR sont de ERT. Quel ERT est toujours sous le doigt du gouvernement. Quel gouvernement a changé et est maintenant à droite et non à gauche. Et son patron, le gouvernement, le frère du gros homme (l'un est le gros homme). Et dans le premier match, au lieu du tir et du penalty, Koumbarakis prend des tirs d'un sac avec Bokolis.
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