Il campionato più divertente dei decenni è già iniziato. Grecia, Superleague diremo e piangeremo. Non c'è niente che vivremo quest'anno, hai già dato un'occhiata alla premiere ieri e la madre di Pelé ha pianto. No;
Un campionato con 14 squadre per una maggiore competizione, un campionato che per sbarazzarsi dei sospetti, dei piagnucolii e della mirla che da decenni strappa la partita, si è deciso sin dal primo tempo a sinistra, Ivan, Vangelis e così via, di avere per la prima volta in Storia di VAR.
Sai, VAR non ha nemmeno avuto la prima in inglese. Il campione di innumerevoli milioni. Nemmeno la Champions League, in cui si gioca ogni anno il bilancio annuale di un - non proprio - piccolo Stato. Ed è stato deciso di ottenere una mano dalla tecnologia. E allo stesso tempo, insieme ai grandi eventi calcistici, si è deciso di ottenere VAR e Grecia. Anche il cemento ride ...
E il campionato inizia ieri a Lamia. Primo incontro, prima fase, rigore di mano che Karapapas darebbe e primo arbitro con gli assistenti Kyrgiakos-Dimatos. E il VAR non ordina nemmeno all'arbitro di dare un'occhiata allo schermo. E la fase del replay mette in risalto i nostri occhi per una mano molto evidente, anzi un'estensione del corpo tesa senza sospetto di inavvertenza. E il "coinquilino" non invita nemmeno il corvo a vederlo. Suoni, ti dice!
Non sai se era nella fase di "dai mamma, non lo è, non roviniamo la partita dal primo turno" o se in quel momento il VAR indossava solo un pitogiro e una tigga nello tzatziki in bocca ed è per questo che non poteva dirlo in tempo qualcosa. E poi, finché non beve tre sorsi di Coca-Cola, si sciacqua la bocca, se ne va, la fase è finita.
Cosa vuoi dire che non lo roviniamo? NON scherziamo. Anche il ragazzo VAR e la sua compagnia sono stati sfortunati. Mezz'ora pre-partita e la telecamera si collega alla stanza al momento del set, nel momento in cui il fattorino entra nella stanza con un piede e consegna i miei gnocchi e patatine fritte alla relativa scatola familiare. O anche cannucce e pitogyra. Poco importa. Stiamo parlando di iniziare una rissa, ottiene franchi così può martellare, vedere, fermarsi. E aspetta che il fattorino ne porti tre senza la cipolla. E nella prima fase dorme in piedi e non invita nemmeno l'arbitro a vedere la fase. Stai scherzando?
E in Karaiskakis è caduto il primo motto che in Grecia VAR e ξεVAR le stronzate accadranno. Un tiro pulito di una maglietta, tutti hanno visto la dunia. E ha detto al VAR di fischiare furtivamente per controllare la fase di penalità. E l'arbitro Koumbarakis va lì e vede un buco nell'acqua e mostra che stai giocando. E tutta la Grecia vede un tiro e un rigore!
Spiegazione dell'idiota del teorico della cospirazione greca: I piani del VAR sono di ERT. Quale ERT è sempre sotto il dito del governo. Quale governo è cambiato e ora è di destra e non di sinistra. E il suo capo, il governo, il fratello dell'uomo grasso (uno è l'uomo grasso). E nella prima partita, invece del tiro e del rigore, Koumbarakis tira da un sacco con Bokolis.
e-mail> info@tipsmaker.net
